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思维与智慧:必须学会拒绝(连岳)  

2016-04-18 07:54:35|  分类: 思维库 |  标签: |举报 |字号 订阅

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必须学会拒绝

连岳


人与低等动物的显著区别是,人掌握了不停更新的语言,人使用它交流。文明、历史、分工、合作、教育、恋爱,无不建立在使用语言进行交流之上。

大致可以说,交流能力弱,生存质量低。无法清晰有效地表达自己的诉求,往往是思维力弱、情商低的表象。

交流除了口齿清楚,逻辑顺畅之外,最重要的技能是:会拒绝,你能毫不畏惧地、明确地拒绝。很可惜,这个能力,许多人在教育中,被阉割了。

家庭中,学校里,孩子听得最多的是这句:要听话!各类宗教也充满了“打左脸,给右脸”式的绝对和平主义。对抗总是不允许的。

这种氛围里长大的孩子,同态复仇的本能枯萎了,面对他人侵犯时,只能一步步让出自己的私域。

所谓同态复仇,就是不首先侵犯,但用你的方法回敬你。你骂我,我回骂你;你给我一拳,我还你一拳。这是击退侵入者的最好办法。你骂我,我生闷气;你打我,我默默哭泣,这似乎是好孩子的样本,也不惹事。一定能顺利成为软蛋,也能不停积累抑郁。暴力,口头与肢体的,并不能单纯理解为负面的,它应是中性的,是你不能放弃的威慑武器。

打架毕竟不多,绝大多数侵犯,有意的无意的,都发生在言语沟通中。除了社交网络上的粗口与对骂,家庭和熟人社会也照样存在侵犯,更巧妙更持久而已。当人们不会拒绝时,是有利于侵犯的,暴躁者、使狠耍蛮者,在家庭其他成员的一次又一次退让中,取得统治地位。这种恐怖气氛,绝没有爱生存的机会。

怎么才是好的拒绝呢?还处于父母监护的孩子,拒绝当然要建立在道理说得通的基础上,TA能证明父母的命令中不合理的地方。如果你的孩子以这种方式“不听话”,那真是你教育得当。

成年人就简单了,凡没有约定你必须做的,直说即可:我不愿意;我不想;我讨厌;别烦我……

有没有委婉的,表面上听不出来的,事实上又是拒绝的方法呢?中国人几千年都在找这个方法,但都找不到。你若相信有这种方法,最大的后果就是引火烧身,真要侵犯你的人,刚好顺势而为:

“你上周不帮我做事,说没时间,这周呢?”

“你前两周不帮我做事,一是没时间,二是身体不舒服,这周呢?”

“你前三周不帮我做事,没时间,不舒服,妈妈来探亲,这周呢?”

第四个星期,TA再开口,你就觉得,欠了三周的“债”,还了更轻松。

TA当初一开口,你就说:我不愿意做。那什么烦恼都没了。

很多中国人看来,这人被拒绝了不爽,会到处说你闲话,“不肯帮人”呀、“不够朋友”呀、“冷漠”呀。多糟啊。仔细想想,这是买一送一的好事,这些闲话,帮你挡住了另一拨侵犯者。

拒绝是你的权利,不会使用,他人的爽就将建立在你的不爽上,你忍无可忍,终于不从,那些爽惯了的人不会内疚的,他们会更气愤:以前都没事,现在为何发火?

所以,第一时间的拒绝,是最好的拒绝。

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